!>
Размер шрифта
A- A+
Межбуквенное растояние
Цвет сайта
A A A A
Изоображения
Дополнительно

Сквернословие

Заговори, чтобы я тебя увидел*

Психологи о проблеме сквернословия в подростковой среде

Слова, которые человек произносит и слышит, формируют его сознание, личность. Вот почему проблема культуры, чистоты речи так актуальна сегодня, когда мы все чаще сталкиваемся со сквернословием в повседневной жизни: в общественных местах, транспорте и даже в стенах учебных заведений.

В чем причина такой популярности непристойной лексики? Какая позиция педагога и родителей будет наиболее эффективной в формировании речевой культуры подростков? Эти вопросы наш корреспондент Светлана Ищенко обсудила за круглым столом с практическими психологами тренинг-центра «Сталкер-медиа» Андреем Гриневичем, Натальей Космач и Сергеем Шлапаком.

Корр.: Несколько лет назад сквернословие было признаком аморальности и малообразованности. На любителя крепких словечек принято было смотреть с осуждением. Теперь бескультурье принимает поистине угрожающие масштабы. Особую тревогу вызывает тот факт, что непристойная лексика становится все более привычной для детей и подростков. В чем причины такого явления?

С. Ш.: Дети впитывают и максимально используют то, что слышат и видят в окружающем мире. Сейчас, к сожалению, мат нередко можно встретить в Интернете, определенных СМИ, он звучит даже с телевизионных экранов. Его употребление уже не столь категорично табуируется, как раньше. И в этом есть серьезная опасность: когда мат, являясь достоянием низшей социальной среды, становится привычным для всего общества, происходит опасное слияние одного социума с другим, смещение ценностных позиций.

А. Г.: Подростки срываются на крик, непристойную брань, когда не решаются или не умеют обычными словами высказать в социуме свои чувства, сдерживаемую злость. Но вместо облегчения и овладения собой, что произошло бы при правильном, позитивном выражении чувств, у них только усиливается внутреннее напряжение. В результате такие подростки уже не могут корректно строить отношения с окружающими.

Корр.: Полностью оградить детей от влияния извне мы не можем. Изменить мир тоже не в наших силах. Но родители и педагоги могут оказывать на ребенка более сильное влияние и адаптировать его к негативным ситуациям. Как это сделать?

Н. К.: Развивать доверительные отношения, разговаривать на равных, как взрослый со взрослым, объяснять свою жизненную позицию на примерах, приближенных к реальной жизни ребенка. Если подросток разделяет точку зрения педагога или родителей, для которых мат неприемлем, он будет отстаивать свои принципы и в кругу сверстников. Если же взрослый не находит нужных аргументов, непоследователен в своих действиях, велика вероятность снижения его авторитета в глазах подростка, а значит, и той системы ценностей, которую он предлагает.

С. Ш.: К сожалению, некоторым ребятам в 12--14 лет дворовый хулиган, любитель крепких словечек, кажется гораздо более авторитетным, чем учителя и родители.

А. Г.: Родителям и педагогам я бы посоветовал в данной ситуации обратить внимание детей на то, кем станет этот «крутой» сегодня парень лет через 20--30. Во взрослой жизни такие псевдолидеры чаще всего превращаются в асоциальных элементов.

Н. К.: Я бы в этой ситуации пошла от обратного. Наверняка, каждый ребенок в душе хочет стать лидером, для него очень важно, чтобы с ним считались, к нему прислушивались. В воспитательной беседе я сделала бы акцент на том, каким образом знаменитости, которые ведут за собой народы, создают «волну» интереса к своим идеям. Они блестяще владеют красноречием, и никто из них не прибегает к грубым выражениям, чтобы вдохновить массы. Надо поставить перед подростком вопрос: что позитивного, ценного ты можешь в себе развить, чтобы люди шли за тобой?

Корр.: На мой взгляд, обычный школьник еще не задумывается о столь далеких перспективах, для него важнее, что с ним происходит «здесь и сейчас». Может быть, стоит обратить внимание детей на то, что в русском языке достаточно приличных выражений, чтобы выразить досаду, гнев, возмущение, обиду, в крайнем случае, хотя бы «черт побери!» сказать?

С. Ш.: Только эти выражения сейчас «немодные», и если подросток станет так говорить, сверстники посмотрят на него, как на белую ворону. В современном обществе фразы типа «черт побери!» уже не воспринимаются всерьез и не используются для разрядки сильных эмоций.

А. Г.: Замена мата какими-то другими словами ‑- не решение проблемы.

Н. К.: Менять нужно отношения. Нужно строить открытое взаимодействие с детьми, объяснять им с раннего возраста, что мат ‑ это плохо. В семьях не должно быть запретных тем, на которые родители не хотели бы говорить с детьми.

С. Ш.: Речь ребенка, как правило, соответствует той социальной среде, в которой он находится. Бывает, что родители позволяют себе мат в обиходе, не придавая этому большого значения. И тогда неудивительно, что ребенок заговорил в том же стиле, ведь дети копируют родителей: девочки ‑ мам, мальчики ‑ отцов.Но если подросток из интеллигентной семьи вдруг начал крепко выражаться, то педагогам вместе с родителями стоит задуматься, против чего он пытается протестовать, что в окружающем мире его не устраивает.

Корр.: Я полагаю, что наказания за нецензурную брань не будут эффективными?

С. Ш.: Ребенка в возрасте до 14 лет можно, конечно, жесткими наказаниями вынудить не ругаться матом. Но, во-первых, он вам никогда не простит давления и унижения…

Н. К.: А во-вторых, он толком не поймет, почему это плохо, если мат активно употребляется в его окружении. Большинство подростков 12‑14 лет, которые бравируют матом в компании сверстников, в присутствии родителей и учителей сдерживаются. Получается, что они живут в двух разных мирах: там это можно, а здесь нельзя. Если подросток сгоряча выругался при взрослом, ему, как правило, становится стыдно. Я бы призвала к откровенной беседе с провинившимся: «Раз ты говоришь эти слова, пусть и не при мне, давай рассмотрим, что ты при этом чувствуешь. Почему ты сейчас опускаешь голову, не смотришь мне в глаза? Это что-то ненормальное, стыдное?»

С. Ш.: Поможет уважительный разговор с ребенком как с равным: «Вот ты сейчас сказал эту фразу ‑ давай разберем, что конкретно ты сказал». Переведите его высказывание с эмоционального уровня на осознанный.

А. Г.: Я бы тоже посоветовал родителям: не бойтесь максимально прояснить, что на самом деле обозначает мат. Вместе с подростком сформулируйте сказанную им фразу, заменяя нецензурные слова теми, которые они обозначают на самом деле. Тогда к нему придет понимание, что мат не объясняет ничего, не несет никакой полезной информации. Спросите: «Ты что, попугай, который повторяет чужие слова, не понимая их смысла? Человек разумный строит свое высказывание так, чтобы оно отражало суть. А если ты часто вставляешь в разговор мат, как тебя воспринимают твои приятели? Скорее всего, «в фоновом режиме». Они, конечно, реагируют на сказанное тобой: смеются, что-то отвечают… Но только живые человеческие слова вызывают у окружающих сочувствие, сопереживание, побуждают оказать поддержку. Матом этого достичь невозможно ‑ только поверхностной эмоциональной реакции. Но на ней не выстроишь настоящую дружбу, не создашь сплоченный коллектив».

Н. К.: Самое главное ‑ перевести на уровень осознания то, что дети обычно говорят автоматически.

Корр.: Мне приходилось читать, будто использование мата отражается на здоровье человека. Существует даже гипотеза, что вибрации, возникающие от произнесения непристойностей, разрушают генетический аппарат человека. Насколько такие опасения оправданы?

А. Г.: Когда человек понимает, что за словом, которое он произносит, стоит что-то нехорошее, как он будет «заряжать» это слово? Конечно, негативными эмоциями. Помните известный эксперимент с водой? Когда звучала классическая музыка или слова молитвы, молекулы воды выстраивались в гармоничную структуру. Когда включали жесткую, агрессивную музыку или произносили ругательства, структура разрушалась и молекулы приходили в хаотичное движение. Если в любое слово вложить негативную информацию и повторить опыт с водой, получим тот же результат. Не сами по себе сочетания звуков приносят вред, а то агрессивное отношение к миру, к людям, которое выражает через них говорящий.

Есть еще теория магнита: чем больше человек ассоциирует себя с какими-то плохими вещами, чем больше употребляет нехороших слов, тем больше притягивает к себе негативного.

Корр.: Наверное, любителя матерщины легче вывести из душевного равновесия, он становится раздражительным, агрессивным, циничным…

А. Г.: Да, и его начинает привлекать все негативное. И когда такой человек получит шанс достичь чего-то лучшего в жизни, он не сможет реализовать его.

Корр.: Таким образом, частое употребление ненормативной лексики снижает эмоциональный фон человека и программирует его на неудачу. Какие еще последствия можно определить?

А. Г.: Если подросток понимает, что сквернословить стыдно, и видит, что его крепкие выражения шокируют некоторых людей, но продолжает идти вразрез со своей совестью в угоду «моде» или приятелям, то возникает разлад в его внутреннем мире и он подсознательно начинает наказывать самого себя. Это бессознательная компенсация чувства вины. Причем дети наказывают себя быстрее, чем взрослые.

Корр.: В чем может выражаться такое самонаказание?

А. Г.: Возникают психосоматические расстройства, травмы, различные неприятности.

Корр.: Подведем итог. Как педагогу создать в детском коллективе здоровую, культурную атмосферу?

Н. К.: Самое главное ‑ внимание, доверие, ответственность, живой интерес к жизни воспитанников. Когда педагог является настоящим лидером для детей, пользуется их уважением, ребята всегда прислушиваются к нему и следуют за ним. Раз уж проблема сквернословия возникла, нужен искренний разговор о ней в коллективе, потому что дети очень тонко чувствуют, когда учитель говорит неправду, заискивает, преувеличивает. И если взрослый будет жестко навязывать свое мнение и контролировать подростков, то скорее всего они пойдут в обход запретов.

С. Ш.: Нужно приучать детей понимать, что они говорят и для чего, расширять их словарный запас. Если родители и педагоги не открыли для подростка мир художественного слова, не научили грамотной, богатой, культурной речи, то ее место займет иной лексикон.

А. Г.: Чем больше человек осознает, о чем он говорит, тем тщательнее будет подбирать слова, которые раскрывают его мысль.

Н. К.: Учите ребят осознавать свои слова и поступки и нести ответственность за них. Для начала ‑ просто осознавать.

Корр.: Благодарю вас за увлекательную беседу.

Постер для подростков по теме беседы размещен на ЦВЕТНОЙ ВКЛАДКЕ журнала “Выхаванне і дадатковая адукацыя” №7, 2013.

* Выхаванне і дадатковая адукацыя №7, 2013

ПнВтСрЧтПтСбВс

Разделы сайта